目前分類:心情感受 (13)

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 這次靈性老師的訓練有部分是未來要帶領浴光的準備, Sun Ya老師要我們寫出自己當初上浴光之路的故事,當下還真考倒我了?!因為那已經是好幾年前的事了!但我還是試著回想當初上課時所發生的一切.........

 我的浴光之路

因為在照顧孩子過程的情緒變化讓自己發現到原來我生病了,為了尋求答案開始接觸不同的靈性課程進而踏上了尋找自己,了解自己的路程.。現在回想起來浴光之路是開啟我走上療癒自己的啟蒙.

老實說當時的我一知半解完全不知道這課程是甚麼? 會帶給我甚麼樣的改變? 只記得自己在那6天的課程幾乎是在昏睡的狀態裡, 真要說印象較深刻的是在一次的冥想中看見自己留著長髮很開心喜悅的在火邊跳舞 (這在很久的之後當我領取了我的靈性名字後才明白的含意).

記得當時在課程結束後的聚餐,那時的助教Su Ki老師聊起了他母親過世的情況.其實那時我已經有少許醉意的聽到這故事,但不知為什麼就開始流淚最後是整個爆哭,那時我才發現原來母親過世的事我從沒忘記,只是被我埋在心裡很深的地方.

進而我才慢慢開始去覺察及有意識的去面對所有我從小到大所經歷的一切創傷,開始療癒自己,面對自己的陰暗面,了解及找回自己,看見自己不同的面向,了解自己的人生是可以有選擇的,有許多的可能性的,最重要的是找回自己的平靜!

如果你願意歡迎你加入浴光之路來探索更多的自己,了解自己!!  

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搬來台北快10年了,還是不喜歡台北的冬天,又濕又冷的.這幾年地球暖化感覺每年的冬天一年比一年冷,最近又開始下雨不斷,心情真的很鬱悶啊~~騎車出門總是得要穿雨衣然後全身溼答答的很不舒服,連帶心情也跟著受影響.我好需要陽光啊!! 現在都會趕快趁太陽公公出來時趕緊出門,最近迷上到河堤騎腳踏車,一邊騎車一邊欣賞風景,雖然望眼過去都是大樓,但至少曬曬太陽兼運動.

前2個禮拜到客戶家服務時才得知負責的管理員大哥走了,原本以為是開玩笑的,但沒想到真的就這樣突然走了.心裡有點感傷.因前陣子才剛回去工作,那天到客戶家時他還問我說跑哪去了怎麼那麼久沒來? 結果才隔一個禮拜人就不在了.雖然大哥看起來很兇的樣子,但其實人還不錯啦~真的世事難料,人說走就走,祝福他一路好走.

生命真的很脆弱,我們真的要好好珍惜所有的一切,看來自己也該積極點,真的想做甚麼就趕快去做,時間不等人的.真的感謝自己還健康活在這世界上,身邊有愛自己的家人朋友們. 

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最近看的這2部韓劇都是關於靈魂穿越。

這次是夫妻倆的靈魂回到當初年輕的大學時代,劇情開始沒多久就是男女主角離婚,而為什麼離婚? 原因是兩人長久以來累積已久的心結覺得因為對方拖累了自己的人生,女主角是在家帶小孩的全職媽媽, 而男主角是為了工作而長期忽略家庭。而就在他們離婚的當天他們倆人的靈魂回到當時他們才18,9歲剛進大學的新鮮人,身體是年輕的身體但靈魂卻是40幾歲的心態。原本他們彼此不知道兩人都同時回到大學時代,在某次的聯誼中才記起原來他們當初是在這個聯誼認識的才開始戀愛交往,劇情會隨著他們的回憶跳到當初真正發生的時間點及當時發生的事件,不論是年輕時,結婚後及有小孩後。

原本我在猶豫是否要繼續看下去因為覺得步調比較慢有點悶,但看到後來真是心有戚戚焉,雖然我跟老公是工作時才認識的,但婚後有小孩後的婚姻心態真的是會很不同!兩人在一起久了就好像是一種習慣,一切都好像變得理所當然.感情隨著時間原本的愛情也變成親情,對彼此失去當初戀愛時的熱情啊~其實結婚12年已經不知吵過多少次,也是有吵到要離婚.但想想我應該也是找不到像老公這麼包容我的人了吧?!以前吵架他總是默默地不說話就乖乖地讓我罵,但現在有進步會偶而表達一下他的不滿,這樣也好,因為總覺得我是在對空氣講話說甚麼都沒有回應,我也不知道他到底有聽進去還是沒有?有時還會因為這樣我又更生氣,只能說溝通真的是很重要!! 不要因為覺得對方應該知道我在想甚麼或我要甚麼就不溝通,又或者我說了他也聽不懂也不了解也不溝通,不過我必須承認我是後者,對我而言睡前的心靈聊天很重要!但有時老公工作累壓力大,晚上倒頭就睡,但我會想跟他分享今天發生的事不論是任何大小事,但有時他就會反應很冷淡或懶得說話,偶而幾次我可體諒但長久下來我就會生氣覺得沒有被關心的感覺, 或許這也或多或少是我想寫部落格的心情吧? 將自己想說又沒得說的心情寫下來,就當自己的心情日記啊~ 

有時都會想當初結婚的衝動勇氣是哪來的? 其實結婚前的晚上真的有股衝動想落跑,因為有太多的未知?在那當下還真的覺得很害怕!想說這真的是我要的嗎? 但最後還是選擇面對,因為逃跑也來不及了,只能就這樣囉.不過真的感謝我有一對好公婆,夫家的人也都很好.重點是大家沒住在一起,距離是美的!雖然我還是會碎念老公,但我知道他真的對我很好.

 

 

 

 

 

 

     

 

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上禮拜六約了Sarami做了蓮花針灸的個案,Sarami針對我現在的狀況做了幾個主題的療育.當她施作時可感覺身體有能量在流動,倒是沒有思緒或想法出來. 他給予的訊息讓我很驚訝原來我是火天使,她還看見我穿著傳統的鞋在跳舞,我是自己的火蓮花公主.其實那時感覺頭頂上有能量但不確定是甚麼,他說有頂皇冠在我頭上.哇~好特別! 

好玩的是之前好多人都問我為什麼不找英文相關的工作,然後Sarami讀到的訊息也是要我找這方面相關的工作.但不知道為什麼我就很排斥,或許是覺得自己已經回來那麼多年了,也沒接觸英文很久了.或許是自卑吧?或許是沒自信? 總覺得從以前自己英文也沒很好,回來後只有頭幾年是在幼稚園當中師及外銷業務.但婚後生小孩後當了全職媽媽,直到小孩上幼稚園我找的工作也是配合可接送小孩的兼職,我真的可以嗎? 

這幾天反倒是很多想法跑出來,或許是我做很多事都帶有太多期待,總希望能馬上有結果.常常是想多於做.明明知道自己想要做甚麼, 但腦袋瓜就是會不停的想,想到後來就是被恐懼給淹沒了,根本沒有去真正的落實行動!我必須要開始去行動但不帶著期望的,就單純的隨著心去做自己想做的,必須要去落實行動, 就算是一小步也是好的.

自從開始自由書寫後我發覺透過這樣的方式我才開始了解自己,去看見自己的想法. 我知道我是療育師我想給出服務, 我也很清楚知道我想要分享我的故事 ,但就是找很多藉口,最近終於開始固定的每天寫部落格,至少也是個開始,不管有沒有人看到,但就是去寫就對了!  

相信自己就是相信神.這也是當天Sarami跟我說的一句話.雖然靈性學習也走了好幾年,我也很清楚知道我想做甚麼,剛開始我知道是再次成為療育師的恐懼害怕,可能是過往累世的經歷.但我還是不明白為什麼我還是無法給出服務? 我也想過可能跟自信,信任自己這有關, 或許是原生家庭? 或許是自己這世需學習的功課? 或許是有其他我還沒覺察到的原因? 就算到現在我仍還在去覺察了解跟自己的關係,原來我對自己還是有許多的懷疑不信任,覺得自己是沒有力量做不到的,覺得自己跟旁人比就是很差,但真的是這樣嗎? 我真的那麼差都沒有優點嗎? 還是我都一直只把眼光放在我沒有的而不去看我擁有的? 或許這該是我先專注的往內在看而不是外在.  .  

感恩日記 Day 4

1. 感謝早上沒班可以休息

2. 感謝中午吃了好吃的香腸炒飯

3. 感謝今天工作順利

4. 感謝有時間可寫部落格 

5. 感謝自己從現在開始願意好好照顧自己 

 

 

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今天好累! 上午課程結束後,下午先去醫院加掛後,又回家等接小孩英文課放學. 之後5點半又回醫院等看診, 終於在晚上快10點看完報告. 我也快不行了! 回到家趕緊吃東西洗澡, 終於可休息了~

1. 感謝外出時都很順利地找到停車位

2. 感謝午餐吃了我想吃的丼飯

3. 感謝還是有加掛到門診可以看妹的報告

4. 感謝老公晚上帶妹去吃晚餐幫忙照顧她

5. 感謝妹有遵守練琴1小時

6. 感謝買到了特價的晚餐 OS: 應該是說消夜了. Orz 

7. 感謝自己的耐心在醫院等了快5個小時

8. 感謝同學的陪伴 

 

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今早臨時決定來看與神同行,最後天倫的審判及託夢的場景哭慘了,媽媽的議題又出現了。坐捷運回家的路上時心裡還是很觸動,不斷的淚流。

這些年關於媽媽的議題應該也是做了不少個案了。最印象深刻的應該是浴光之路結束後的聚餐,當時是助教的Su Ki老師在述說著她母親過世時的情況,當時已經有點茫的我開始流淚,最後整個人哭到不行,Ra Sha老師最後跟我說要去看看這中間發生了什麼事,但當時的我並沒有很清楚為什麼,拖了好久才終於面對去做了個案。中間發生了很多事,又在最後一次的懷孕準備要做最後確認是否可留住,忘了什麼原因再去找老師,這次透過老師讓我跟媽媽對話,我也是哭到不行,後來才終於明白當時無法跟媽媽當面告別對我而言是個遺憾。

記得那個暑假我們回台灣看媽媽,當時的她很虛弱,但總是還在。開學回到加拿大沒多久,就又接到電話要我們回來,回到家後只感覺氣氛很怪,直到了殯儀館看見了躺在冷凍櫃的媽媽,當下大哭,為什麼就這樣丟下離開了我們,很多很多的不解疑問悲傷。這應該是我人生中第一個震憾跟轉變吧,因為開始了對人生及生命的疑惑及意義…

這次 Insha跟同學練習時,母親的議題再次浮現,但我整個人呼吸急促到不舒服無法面對,最後只好暫停。這些年來我以為我已經釋懷放下了,我也終於明白這一切都是媽媽選擇的,她完成了在地球的功課,但看來還是有些事情我還沒察覺到.看來改天要找同學再面對這功課了. 

Anyway,飾演陰間使者的男主角們搭配的大衣整個好帥氣!裡面的月使者也好可愛! 整個場景跟特效超讚的!等暑假續集出來要去看!話說2月好多推出的電影都想看啊~~

 

感恩日記 Day 2

1. 感謝自己的行動力快速的決定去看電影

2. 感謝出門時有停車位可停機車

3. 感謝今天有悠閒的一天

4. 感謝今天吃到好吃的青椒牛肉炒飯

5. 感謝今天我又領悟到一些關於自己的恐懼

6. 感謝妹妹很捧場將晚餐吃光光

7. 感謝老公幫忙洗碗 

8. 感謝我又更了解自己一點

 

#恨的背後是愛
#怨念的力量好可怕
#每個選擇沒有對錯,只是依當下所能做出的決定
#花甲及格雷即將要上映
#父母業力釋放

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今天應該算是復職的第一天吧! 不知是因為昨天一家三口去騎腳踏車時我的手太僵硬而去拉到? 還是我的身體在反應不想上班?! 哈!  一早起來右肩超痛的好像拉到了,下午工作時超不舒服, 只好慢慢地將該做的事完成. 這禮拜小孩即將結業式準備要放寒假, 不過這次過年整個被延後,下禮拜仍有三天要先開始下學期的進度, 接著小孩就要去參加寒假營了. 小孩出門不在家爸媽最開心終於可以有點2人世界的時間了~~哈! 

一直想要開始寫部落格,最近終於比較認真點. 今天就來個感恩日記吧! 

1. 感謝今天是豔陽高照的好天氣!!  OS: 台北的冬天又濕又冷,每到冬天我都很想遷移到南部去, 因為台北真的好冷啊~~

2. 感謝今天客戶家的管理員大哥的關心叫我要去看中醫推拿. OS: 因為腰痛所以才留停休息.   

3. 感謝今天妹妹的心情都很愉悅, 回家後也趕快完成功課! OS: 因為如在學校受委屈回家會傷心難過然後會借題發揮, 到時被潑及到的是我, 然後如我也不穩定就不小心也跟著爆走啊~~

4. 感謝今天以優惠的價格買到我需要的東西! 

5. 感謝今天工作順利! 

6. 感謝今天有收入! 

7. 感謝部落格及粉絲頁的人數能越來越多!

8. 感謝身邊的家人朋友們都身體健康平安!  

 

 

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熬夜了幾天終於把回來吧大叔看完了! 真是一部讓我又哭又笑的韓劇~~  

如果有天你死了,但在中繼站的路上你發現你有許多未了的事,然後你可以選擇再回到人世間或直接回到天國, 你會怎麼選擇呢?

劇中的2位男主角因為不同的原因而死掉, 而在通往天堂的列車上回想起許多的往事發現還無法就這樣離開人世間最後決定跳下火車,因陰間所的負責人員Maya察覺到2位仍有未了的心事同意可讓他們遣返體驗,但必須要記住不可違反三件事1.不能暴露自己的身分2.不能報仇 3.不能干預人間的生死, 一旦違反了這三件事將會發生恐怖的是並立刻被召回天堂.雖然如此2位男主角還是簽了契約並以不同的身分回到了人間. 

男主1-原本是長的不起眼在百貨公司擔任課長的金英洙變成了高帥的年輕人 

男主2-原本是餐廳的負責人韓奇卓現變成了身材好又美的女人 

天堂的一天是世間的一個月, 因此他們只能在有限的2個月內將自己未完成的事了結. 金英洙看到自己的老婆因為他的死亡必須重返職場而感到愧疚,且沒有好好陪伴她及女兒想補償, 中間過程中才發覺原來彼此根本都沒有好好了解對方到底要的是甚麼? 夫妻間雖然都很為對方著想,但卻沒有好好溝通總是以自己的想法去做覺得為對方好的事情, 但這些真的是對方想要的或需要的嗎? 夫妻間心裡許多的話沒說出來,對方真的能了解你的心意嗎? 還是就這樣默默地的接受或承受?   

而另一方面韓奇卓因為自己的膽怯一直不願去面對自己與初戀情人的感情,總是在對方來跟他訴苦後默默的為她去做很多事.雖然只要對方幸福就好,但還是放不下.或許人面對在乎的人都是如此吧? 總是覺得她需要被保護被照顧,就算沒法在一起也希望在對方需要的時候能夠支持陪伴她.

劇中陰間負責的人員Maya也是亮點!真的覺得她的角色也是很重要且她可以使喚的能力好酷喔~~    

有別於之前看得唯美浪漫的愛情韓劇,這部真的是讓我哭點很多,常常看到眼淚就不禁掉下來,當然也有好笑的部分!真的很推薦一定要看! 

 

 

 

 

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趁這個月正好留職停薪在家又快到年底,想說終於有空可來大整理家裡了! 搬來這也好幾年了,只有剛搬進來時大整理過, 多年下來累積的東西越來越多, 是該清理整理了! 因在台北一直都是租屋, 從剛上來住木柵後來搬到安坑到後來搬到新店市區, 我總是會趁搬家時整理出一堆買了沒用的東西捐出去, 尤其是有了小孩後更多有的沒有的! 每次整理收拾時總是會跟自己說不要再買了, 但有時還是會忍不住啊~~

我大概歸類了一下家裡最多的是包包,大小款的都有,有品牌的也有菜市場買的.比較常買的品牌是Lesportsac及Kipling吧.  愛買包應該是每個女人的天性吧?! 都不知道為什麼我那麼愛買包包?? 但其實常用的包款就是斜背包,其他包款根本就是買了就收起來 ,好多都全新沒用過. 小包款如零錢包,收納包,化妝包也是, 我又不化妝買了那麼多小包也是買了就收起來. 真的好敗家啊~~ 

Lesportsac包是年輕時就開始買的牌子, 款式多又耐用. 之前有陣子瘋狂的買他們家的旅行包但實際上根本很少出國.  Orz

Kipling也是耐用的牌子之一, 簡單但好用,這也是用了好多年的品牌之一.  

接下來多的應該是書吧. 從以前就很會買書, 以前單身時買有時間看, 後來有小孩後都只能找時間看. 有時也是看了評價不錯買了但就放在書櫃. 所以每次搬家就這樣搬來搬去,超重的. 現在我改變方式如真的好幾年內我都沒再閱讀的書就直接裝箱, 還好現在有書寶書店,書可裝箱寄給他們托售, 簡單又方便.  

再來應該是Snoopy的東西了! 對於一個Snoopy控, 看到可愛的Snoopy商品總是會忍不住啊~~ 尤其現在網路上點一點滑一下, 直接到便利超商付款取貨太方便了! 家裡最多的Snoopy應該是拼圖吧! 還好家裡有個愛拼圖的老公, 這樣至少我有藉口可買. 哈! 不過近年來也是盡量真的有很喜歡的才買,要不然家裡已經有超多的拼圖了! 很多還都有裱框. 可惜的是家裡沒地方可全部擺或掛出來, 要不然一定很可觀! 

現在回想以前年輕時真的也很愛買, 最常跟朋友去逛街, 然後就買了好多衣服包包鞋子,總是會想說上班可穿,出門玩可穿. 以前真的也愛漂亮,總是會想要打扮. 殊不知有了小孩後身材整個大走樣! 好啦...我承認我自己很懶, 懷孕時沒注意體重, 再加上生完後身體狀況及情緒方面都很糟糕, 雖然在意身材但就不想理. 所以有小孩後只想穿黑色寬鬆的衣服將自己藏起來, 眼不見為淨. 所幸的是這幾年身體狀況總算比較正常,情緒上也平靜很多,有比較注意到自己該穿點活潑一點的顏色, 雖然買的衣服樣式簡單但總算是亮色系而不是黑色了. 

說了那麼多我發覺人真的是會因壓力來靠血拚紓壓!常常買的當下很快樂,但這快感很快就過去了. 有趣的是這次我想說把東西po上幻物社團看看,不知道是因為我有許願清單還是我想換的東西太難了? 雖然有幻友要跟我幻物但他們想換的東西都不是我需要的,最後還是沒幻成功. 好玩的是我看到原來我還是會在意物品的的價格及價值,我還是會想要換等值或價格不要相差太多的物品,但我也不想換我不需要的. 我也不想就只能換衛生紙或一些我用不到的. 其實我也知道其實幻物就是一種將自己不需要的東西換成我需要的,不管那東西的價格多少. 畢竟東西買了就是用才有價值!不過這次的經驗還是蠻好玩的讓我看見原來我對物質這件事還是有點執著. 

既然幻物不成,後來我還是花點時間將所有東西拍照上蝦皮拍賣, 想說至少價格優惠點拿回點現金. 其實很多時候買的時候很貴很心疼,但因為太喜歡還是買了.但賣的時候太貴沒人買,太便宜你也會心疼. 但基於想讓東西流動的關係, 我還是都標價的算很便宜了.不過還是會有人議價價要不就要含運. 雖然這是人性, 人總是想要用優惠的價格買到好的東西,然後付出的越少越好. 可是我覺得運費不是基本的嗎? 今天除非你是到實體店面買東西,要不然上網買也要湊到一定金額才有免運. 以前我也會想要免運而買很多東西,但後來發現這樣做只會買更多, 現在我都還盡量買剛好或需要然後付運費. 再來我也不是專業賣家, 我只是想讓東西流動到更需要的人, 我能優惠就優惠了.其實我也不記得當初買多少錢了, 但還是會有人議價, 我真的也服了! 只能跟這些議價的網友說抱歉恕不議價. 不過如你有興趣可逛逛我的蝦皮賣場 shopee.tw/anijaliu

Anyway, 這次的幻物跟拍賣經驗又讓我看見一些有趣的事. 不過重點是不要再買了!! 所以現在開始要跟自己說買需要的就好,想要的是永遠都買不完的~~  

   

 

 

 

 

 

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今天是結婚12週年了,好快! 因為正好是上EO的課程最後一天,時間上也趕不及做些什麼,就只是一家三口簡單的吃個飯及蛋糕。 老實說, 結婚那麼久了好像老公或我都沒特意的為彼此買禮物或慶祝, 總覺得每天忙工作小孩,日子也就這樣。

原本交往時老公就不是很浪漫的人, 婚後更不用說了, 所以久了好像也習慣了。 有時想想都會覺得奇怪為什麼我會嫁給他? 因為老公是金牛, 我是水瓶。 雖然交往時就知道他是個木訥不會表達的人, 但總想說沒關係我會表達就好, 誰知道後來常為了溝通這件事吵架爭執! 我是個藏不住話的人,當下有甚麼就會希望能說清楚, 但遇到一個悶葫蘆的人, 真的會氣死!  每次都只會說我不知道怎麼說,然後就是一片沉默..... 雖然說這樣是避免爭吵, 但我就覺得很抓狂! 

就算結婚了12年我仍覺得還是在適應,試探彼此的底線磨彼此的脾氣及個性。可能是婚前我太高估自己覺得自己可以改變他, 但實際上只有自己願意改變時才會改變。 我覺得對金牛來說要改變實在很難不容易, 因為太習慣在自己的舒適圈了!  我承認我也是, 但如真的逼到我不得不改變時我就會開始想要怎麼做讓自己開心點。 

想想這12年我們也經歷了很多事, 婚後跟著我回娘家幫忙爸爸的公司到後來因某些原因又離開搬回了台北, 接著又經歷三次懷孕但沒法留住孩子的痛, 中間遇到我去上課時除了要上班外還要幫忙接送照顧小孩。 就如他自己說的, 他只會實際行動的做但不會表達, 如果不是他的包容及支持我想我也很難去完成那麼多事吧!

這12年說沒想過離婚是騙人的。 記得有陣子我老是夢到他有外遇的夢, 然後他只顧著小三要跟他走把我拋棄了。 其實心裡我知道他不會做這種事, 有可能外遇的是我! 哈~ 或許是我下意識希望他能多關心我吧! 至少睡前聊聊天談心一下, 我覺得心靈的交流很重要, 但他是被動的人且工作壓力大時回到家就是不說話, 每次都要我開口才會說, 或許你會說那你就主動, 但主動久了也都沒回應時, 心也是會冷的......

只能說沒小孩前重心當然都在他身上, 但有小孩後就不同了。 難怪有很多媽媽都說家裡有個大小孩, 有時這大小孩還比小孩麻煩! 

Anyway, 這篇就當作個紀錄吧! 

親愛的老公, 結婚周年快樂! 

 

 

 

 

 

  

 

 

 

 

 

 

 

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這篇文章是2016年寫的,但一直是草稿狀態直到2017年的9月底爺爺出殯的日子,我覺得是時候可以完成了.雖然寫的時候還是改了又改很掙扎,但我很高興我終於可以把它完成了! 因為這代表我終於可以放下對父親的一切. 

當所有人跪在爺爺棺木前送別時,看見原本堅強的老爸崩潰了,看著哭著傷心的他,很想安慰但又膽怯,最後還是抱住他給他一點安慰.我不知道你是否曾擁抱過你的父母? 但這應該是我長大以來的第一次吧!這一刻我才發現我可以溫柔的對待他了,不再是以前那個全身都是刺的我, 我真的進步了,有改變了!

從有記憶以來我跟我爸的關係就是時好時壞,四姊妹裡跟他吵得最兇的是我!跟他有最多爭執的是我!對他有許多的怨恨及不滿也是我!一直以來我們父女很少也很難真正的好好地坐下來溝通或說話,就算有我都覺得他不想也不願意聽,到後來我也懶得跟他說.因為我總覺得不被支持不被理解.大專畢業後我決定從溫哥華回來台灣,那應該是我們父女倆住在一起較長的時間吧,但還是時有爭執甚至會吵到冷戰,情況總是時好時壞. 後來我決定到台北工作直到婚後父親問我跟我先生是否要回台中幫忙他的公司,可能那時先生的工作也正值倦怠期吧,想說轉換個環境也好,於是就這樣他跟著我搬回台中,但只有2人關係時倒還好現又加入一個我先生,關係變得很尷尬,畢竟他是我老公.雖然他總是會站在我這邊,但他也覺得很拉扯,因另一方是岳父他也不能說甚麼.就這樣直到我生下女兒,情況還是這樣.最後我決定要再搬回台北,不想再住在一起了!就這樣分開住之後就平安無事.  

而我是在照顧小孩的過程中因為情緒的失控讓我開始去尋找答案去看我到底發生了甚麼事? 就這樣慢慢接觸身心靈的學習,我才發現原來原生家庭帶給我的許多影響, 父親是其中之一! 一直以來我都覺得我的爸爸很嚴肅很難親近,可是其他跟他相處過的人都覺得不會,真正讓我發覺傷痛還在是我剛開始每天靜心某天出現我小時候被奶奶處罰的畫面,接著又看到我被爸爸丟下去的畫面,當下我開始流淚,才知道原來潛意識裡我還是記得的!這畫面只是讓我看見,看見並不代表願意去面對,總是還是會逃避, 總是會害怕去面對自己的恐懼.我也一樣. 

這幾年下不管是父母業力釋放,蓮花療育或回溯,讓我多少去了解為什麼我跟父親的關係是這樣. 

記得在某一次的回溯個案,Ra Sha老師帶我回去看那時被父親抱著作勢要把我從4樓丟下去的畫面,我很害怕恐懼,當下很不願意去看,但老師引導我去面對感受當下那個畫面,真的很痛苦!某部分的我受到很嚴重的驚嚇導致我無法對他敞開心,彼此間的關係很緊繃.有時在跟父親吵架情緒很低落時,我也會想如果我沒抓住然後掉下去死了,你是不是會比較開心? 對自己的存在, 在這家裡的存在很負面,尤其是跟其他姊妹相比之下,覺得我不屬於這個家庭的.因為他們都沒有被如此的對待.  

又在某次蓮花療育的個案中,Homa Ri也是看見某世的我們的關係也是如此,因為他從不支持我的決定,最後我也是帶著家人離開過自己的生活. 

記得上ACC第二區塊前我在臉書分享了一個負面語言的影片然後寫說我曾經經歷過,為什麼我這樣說是因為很久以前在某次聊天時我的父親說我是會去吸毒的小孩,其實我也不記得當下我是否有回應,但自己的父親這樣說你會怎麼想? 是,以前青少年時我學會抽菸喝酒但這並不代表我壞,我只是想找個東西來慰藉自己,讓自己可以快樂點.或許這東西不是健康的, 但並不代表我是壞小孩!結果我大姊就留言表達他的不滿,後來我們姊妹倆就在messenger上槓起來,我真的是一面打字一面大哭,覺得你又不是我你知道我經歷過甚麼? 我跟爸爸之間如何是我們的事 ,你以為我不願意走出來嗎? 我也很想知道答案!那你跟我說為什麼會這樣? 當下真的是很憤怒跟委屈.  

當晚我自己靜心連結第八脈輪時就看見自己像隻老鼠在一個滾輪上不停地打轉,想出來卻又出不來,然後一直流淚.記得那次上課整個情緒都是在憤怒中,對老師,對神,一整個很不爽的狀態. 

療癒自己需要時間及勇氣,尤其是當你以為你已經走過放下了,但實際上卻不然... 

在一次跟Laya諮詢結束後,她建議我再去書寫跟父親之間的關係.那次又一樣的也是一面書寫一面哭整個心超痛的!原來我還是沒有完全放下,我對父親還是有很多的憤怒跟怨恨.每次要揭開傷口總是很痛的,就算不願意但不去面對就沒法放下. 

以前我總是會不由自主地拿自己跟姊妹比較,記得那時上Ra Sha老師的天使課時就說我總覺得我比不上他們,就好像是永遠在車尾吧追也追不到.因為我也想跟他們一樣受到父親的重視,受到父親的關心.我很想跟他們一樣嘴巴甜會主動寒暄問暖但我不是!我很想像他們能有很好專業的工作但我沒有.除了想得到父親的支持及被重視,我也在跟自己的姊妹比較,自己常處於不開心的狀態,永遠都看不見自己的優點.

這些年透過靈性的學習及療育,我終於可以學會不再那麼嚴厲的批判自己,我終於學會需要時就要轉念不鑽牛角尖,慢慢的用不同角度去看待身邊的家人.不知從何開始我終於可以較輕鬆的去面對父親.在某一次在台中跟他吃飯時我開口問他說記不記得要把我丟下四樓的事,他說記得.我半開玩笑的說你知不知道這件事對你女兒造成多大的影響?花多久的時間去做療育? 雖然我不記得他有沒正面回答我,但至少我終於有勇氣開口問了,雖然我們一年見不到幾次面,但我偶而想到會打電話或傳訊息關心問候一下,至少我有試著去做我能做的.我覺得對現在的我來說就足夠了.至少我們的關係有好轉了,或許不常見面,但我知道我有慢慢將他放在心裡了. 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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  • Apr 02 Wed 2014 16:09
  • 聲音

早上在外面喝著咖啡一邊發呆看著馬路上車流不斷的車陣時,不遠處聽到救護車及消防車漸漸逼近的鳴笛聲,心裡不禁覺得緊張害怕起來接著擔心想說是否哪裡發生車禍或意外或什麼狀況? 一切還好嗎?

這時突然想到小學時有次聽到外面有喪家在出殯時悲傷的喊叫聲,記得當時我也討厭這個聲音因為這代表有人去世了再也回不來了.

其實我也不知道為何自己突然想到這些,不過還是想把自己的感覺寫下來. 我想這是我不喜歡但又不得不會聽到的聲音吧.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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音響一直重複播放著冰雪奇緣的Let it go這首歌, 眼淚不禁又流下來.

記得在電影院跟先生孩子一起看這部電影時我是從頭哭到尾. 當時我不是很清楚自己為什麼哭?

今天又再放著音樂讓自己從心去感受,終於知道答案了. 我想要做自己!

我再也不要因為別人的眼光或話語而偽裝自己.不知何時開始覺得自己在家裡就是跟其他姐妹不同,跟她們相比我就是最叛逆的,那個最會跟老爸吵架的人. 讀書方面也比他們差. 感情也沒有很好,就算有什麼事我總是找自己的朋友多過家人. 總覺得我好像不是家裡的小孩.記得上天使療法時RaSha老師就有說跟我的姐妹之間,我感覺自己都是吊車尾的那個,什麼都比不上他們. 

可是我再也不想因為自己跟別人的不同而感到自卑, 我想要學習不管什麼事都要愛自己,認同自己, 我想要放下所有不屬於我的!

 

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